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挽回你的爱情，为什么分手后才看到对方的优点？

恋爱就像是到银行开账户一样，一开始会先存一笔款进去，表示对彼此的承诺。日后若遇到争吵或抱怨，就像是从账户从提出款项；而如果有些感动或喜悦，就像是存款进去。

一个好的恋爱，它的账户应该有提有存、而且余额是越来越多，反之如果账户只提不存，一旦余额低于开户基数，就随时有被结清的可能。

大部份会走到分手之路的人，都是因为缺乏危机意识，没有时常去 余额与定期存款。要维系一个好的恋爱并不是不可能的， 但关键不在于你是否够幸运能遇到一个不会有问题的伴侣， 而是你是否能在相处中学习沟通与成长，化危机为转机。

所谓的「沟通」，不是要你说服对方要顺从你的想法，而是要了解对方的想法,并找出异同之处，求同存异。

而「成长」，也不是要一味指出对方的缺点要求他改变， 而是要接纳对方所指出自己的缺点，从改变自己做起。

在人的潜意识里，总会按自己的习惯来做事。那么，当你面对一件事情时，你看不下去的时候你会直接提出来?还是会一直忍，忍到最后再一次爆发呢?

有时候把话说出来是为了想要改善关系?还是为了想要改变对方呢?

在一段感情里，刚开始的时候我们总会忍着一些我们不喜欢的事情，告诉自己因为爱对方，所以可以接受(忍耐)，可是当彼此交往一段时间后，我们总会不自觉表现出自己的喜恶。

遇到对方做了自己喜欢的事情时，不会给予称赞或鼓励表示支持，反而会觉得一切都理所当然，然而当对方做了自己不喜欢的事情时，我们总是会大发雷霆或是摆臭脸，狠不得告诉对方自己的不爽感受，最后希望对方能够改变，变成自己的样子。

有时候可能讲一次两次对方改变了，你也觉得满意，可是时间一久也许对方又犯了一样的事情，让你更加不爽，你最后也变成嫌弃的样子，埋怨著对方怎么都不改变习惯…

虽然我们都知道不要想改变对方的习惯，因为人的习惯是不可能一两天就能改变的，当然假如遇到一个没有心的人，你就算说到哑了或是威胁分手，他还是不可能会改变的。

惯性劈腿、处处留情、喜欢跟旧情人当朋友的人，千万不要以为他遇到你之后，你能改变他的做法，因为那都是他的习惯。

他享受当受欢迎的人、无法拒绝他人善意的人、分手后大家还是好朋友的人…等等，这就是他，你不要想改变他，虽然你可能会抗议：「我为了他都改变了自己…」

我们总以为用自己的改变来交换提升对方为你改变的意愿，可是这样的一厢情愿实在很傻也在不知不觉中给了对方压力。

如果对方觉得有压力而愿意改变那是你运气好，要不在这个时候通常会吵不停到最后对方都会想逃离，不过如果你遇到一个赖皮鬼，通常都会撒娇、赖皮、耍小聪明的把你暂时骗一下再装没事。

换个角度来看这件事，假如我遇到一个对象，他老是要我改变自己某些习惯，甚至用『我都为你改变了，为什么你不改?』的理由来跟我沟通，我反而会觉得非常有压力。

一个要改变自己习惯得人最好是他自己发自内心想改变，如果他自己本身没有顿悟或是想透什么，旁人的碎念是没办法让他真正的改变，即使他改变了，也会在一段时间后又变回原本的样子，不要怪罪对方，因为这就是人的本性。

所以面对那些在感情上惯性留一手的人，不要太责难他们，也千万别把自己想太伟大，他若真有心要为你改变，不用你说、你做什么他自然就会改变了。

当然，如果你有方法和手段，对方也会被你弄得乖乖改变，就像延禧攻略这类电视剧里的的大女王，把对方玩弄于股掌之间女生提分手能挽回吗女生提分手能挽回吗，然后还非常乐意，当然不是人人都有这样的头脑，有需要的话，可以一对一的咨询导师，学习一下。

当然，谈了恋爱，就不要总想改变对方的习惯。

他挤牙膏的方式你看不顺眼，你买两条就是了;两个人都不想扫地，买台扫地机器人啊;有一个睡觉会打呼的，你就比他先睡着就是了。

多看对方的优点，少看他的缺点，或许你们会更幸福。

但最后我想要说的是，如果你的另一半已经到达什么都不想跟你说、跟你沟通的时候，那你赶快自我觉醒做点改变吧，为爱的人做一些恰当的改变还是很有必要的。

另外审视你的情感经历，你一定能发现一个非常有趣的现象，那就是：在恋爱当中经常抱怨伴侣的缺点，觉得他这里不好那里不行。

被分手后又觉得他身上都是光芒，优点数起来一个箩筐都装不下，认为他的缺点都是可以忍受，并且不值一提的。

为什么会出现这么反差的两种感受呢？

明明相处时，觉得他吃饭砸吧嘴，生活邋遢，语言粗俗，没有教养，行为习惯差劲，甚至花心对你的投入度不够，不会按照你希望的方式对待你。

怎么一分手了，这个曾经常常令你厌恶的皱眉的人满身都是你无法割舍的闪光点呢？

其实可以这么解释，因为你在两种不同的情境之下用了两种不同的视角来审视这个人这一段感情。

在相爱当中，越相处你越觉得他缺点多，是因为：

1、在进入感情的初始，你自身内心里藏着一个“理想伴侣”。

在成长过程中没谈恋爱时你便在大脑里构架出了一个理想伴侣的模样，他要有多高多帅怎么说话怎么行动笑起来什么样子你脑中都有一个期待的样子。

这个形象在你进入恋情时，变成了你内心用来衡量伴侣的一个标杆。

于是乎，在相处过程中，越了解他你就越加发现，他不符合你的“标杆”，差距越来越大，落差也越来越大。

你觉得他应该是这么处事这么对待你的，结果他是另一种南辕北辙的样子，所以对他产生了抱怨，以及想要试图改造对方，由此产生了争吵，恶性循环加剧你对他的失望，觉得他缺点太多。

2、你的伴侣在你们认识的初期进行了有效的印象管理。

即是刻意地塑造自己在别人眼中的形象，具体比如对自己进行过度修饰或者夸大表现，对于你的态度他会有意识的进行诸如讨好策略来取悦你而为自己加分。

举个例子什么叫进行印象管理。

女生刚认识时装淑女装不会喝酒，男生谎报收入捏造自己的成功经历吹牛皮等等，这些都叫做通过过度修饰来留一个好印象。

又比如，刚约会时绅士地接送满足对方一切要求，这就叫做讨好策略，用满足对方的一切需求和意愿来取悦对方，获得好印象。

这些举动有可能是出于虚荣心，有可能出于自发的无意识的心理，或者出于险恶的故意经营。

但结果都会为让之后的关系埋下炸弹。

一开始这个人表现的良好，给你留下了非常理想化的印象，随着时间，相处的越来越深刻，表露的越多，缺点也浮现的越来越多。

你慢慢地发现他是个“骗子”（打引号的骗子），你于是总是疑惑和生气：“你怎么能这样？你原来不是这样的？”

其实，你会发现，并不是他缺点越来越多，而是他缺点一直那么多，只是之前对你隐藏了而已。

而你被印象管理弄的把对他的要求提的刁钻了之后，你在后期的相处愈加扩大他的缺点，并愈加觉得难以忍受。（这就像看多了美的东西，再看丑的东西就会越丑。）

3、不正确的关系信念，让你觉得“他本应该那样”，只要他不是那样的，你就觉得他有缺点。

不正确的关系信念，诸如“作为男朋友他应该无条件付出，作为男朋友他应该把你的意愿作为重心，爱情应该是无暇的，两个人合适就是没有争吵……等等等等。

当你抱有这样的关系信念，在相处过程中你就会过分地吹毛求疵，你有太多“他本应该“的想法和要求，一旦他满足不了，你就觉得他有问题，缺点太多。

4、你的目光惯于只关注别人的缺点。

现实生活中绝大多数人都是这样的，往往在和别人相处中目光只聚焦在别人的缺点上。

一个漂亮的美女，你却注意的是她屁股下垂大腿太粗；工作能力很强的同事，你却看到的是对方样貌欠佳不会人际。

在情感里，这种现象更加普遍，我们对伴侣和亲近的人往往更加苛刻，更加注目于他的缺点，这就叫做选择性注意。

比如，如果你只去看孕妇，那么你将发现满大街都是孕妇；你若只看到情侣，那么满商场都是亲亲我我的情侣，但其实一条大街上还有其他很多形形色色的人。

当你只对对方的缺点做选择性注意时，当你过于苛刻时，你在相处时就只看得到他的缺点，自然觉得他缺点多了。