详细介绍

我觉得问题的根源不在于你做多少家务，也不在于你是否太懒。而在于你没有成为他真正的对手，没有征服他。

我个人认为，你老公成长于母系单亲家庭。脾气暴躁，是他在成长过程中培养起来的具有自我保护功能的性格特征，这个性格决定了他的世界观，他必须要不断找寻对手，不断树立假想敌人，通过对抗他们，征服他们然后让自己在这种竞争中安下心来。

这种对抗并不是表面上的直接冲突，很可能是他的心里暗示，所以和别人的交往中也许看不到他的对抗性举动，但是他的内心可能是充满焦虑和竞争感的。

以上是我的猜测，你给出的信息较少，并且你太偏向于委曲求全，没有展现出争取或者批判的意识来，故此，我做出如上猜测。

因为能力有限，肯定会有偏颇，如果错的离谱，望指正。

接下来试着说一下解决办法。

一个问题婚姻最好的解决办法，最终结果不一定是让婚姻完美，破镜重圆。而是，将婚姻问题放到你的整个人生的大问题之内，看看现在如何做，才能让整个人生更加完美。不要一味的追求婚姻的完整，也不要试图认为所有的婚姻都是值得挽回的。否则，为了一段无法挽回的婚姻付出了大量的成本，最终人才两空，黄粱一梦。

这个婚姻关系中，你最大的问题是：姿态太低。他需要一个征服者，而不是顺从者。

如果你要切实改善这段婚姻关系的话，你首先要做的是，找到你自己。

第二步，守护你自己。

第三步，和他平等的对话。

婚姻是现代社会最好的修行场所，因为他刻骨铭心，直面灵魂。能展现内心最直白的恶，也能触及内心最深层的怯。婚姻是成年的你打开心扉的一条捷径，他检验你几十年的性格成长史，他验证你几十年的心理发展对错。

还有幸福与否的指标来监测你的行为处事是否合格，除此之外，双方共同利益的羁绊让他不容易离开，让你不得不改变，等等。

婚姻关系是相对简单的二元关系，是社会关系中比较简单的关系之一，如果你连二元关系都处理不好，那么就很难处理好其他更加复杂的人际关系。

婚姻关系也是最能触及你黑暗性格的关系之一，你绝大部分的负面性格都会在婚姻关系中体现，是你发现他们，驯服他们的绝佳时机，如果你不能控制自己的怯懦，回避，害怕，也就不能很好的控制自己的情绪。那么，你可能就会一直被情绪所左右。

你要先坚定这个信念，在婚姻中修行，在婚姻中成长，然后将其反馈于整个人生。

首先，说说如何找到你自己。

要找到你自己，就要认识到人与人之间的界限，通过观察这种界限来反思自己的界限。最终找到你自己。

每个人都是有界限的，就如同他的生理界限一样，他整个人也就一百来斤，他的生理界限被困在这一百来斤里面。

他的行为也是有界限的，他的行为被困于他的性格，脾气和习惯等之中。

他的思想也是有界限的，他的思想被困于他的文字，语言，环境和行为方式等之中。

他的能力也是有界限的，他的能力被困于他的意志，人脉，行动力和自身资源等之中。

等等

所以说，你看到的每一个人，都是被各种规则，界限束缚的人。你要试着看清这种界限，进而，反思自己的界限。

而你的界限之内的就是你自己。

其次，是保护自己。

可能你认为，当你认清了自己的界限以后，只要别人越过你的界限，你就会受到伤害。你应该阻止别人越过你的界限。

其实，我要表达的恰恰相反。我想要说的是，认识自己之后，找到那些让你害怕，退缩，懦弱的情绪来，观察他们。

观察他们，安抚他们。

改变情绪就这么简单，就是观察他们，持续不断的意识到他们的存在，对他们进行观察，反思这种情绪产生的根源。很多这种情绪的产生都是无意识的反应，都是幼时养成的无意识的自我保护反应，其内是没有思维的。比如说，幼年父母太过严厉，只要语气一大你就会害怕。成年之后，与别人交流，他的语气如果太大，你也会不自觉的害怕。那么，这个过程就是现在的你无意识的调动了幼时的你的自保习惯。

但是如果你开始以成年人的意识来观察他，把无意识变成有意识，你就会发现，这种害怕毫无必要。

只要持之以恒的观察，不出三四年，你的情绪便会有极大的改变。你会更加深刻的认识你自己，你也会知道，什么东西是你该放弃的，什么东西是你该保护的。

第三步，与他平等的对话。

当你不再害怕时，你也能分清彼此间的界限和责任，当他无意识的指责你时，你也能毫无惧色地据理力争。此时他眼中的你，可能更加符合他心目中的，那个能征服他，保护他的“妈妈般”的角色。

以上是主线，最后说两个捷径。

从他母亲入手，会比较容易。其中注意要维护自己底线。

把自己打扮的漂漂亮亮。

如果此回答让单亲环境下生长的孩子感到不适，我表示歉意。并且愿意接受建议做出适当修改。我对此没有任何偏见，我很钦佩她们的勇敢坚强。

二更

通过对很多人婚姻状况的观察，以及我对于我自己婚姻关系的感受，我认为，婚姻关系中存在这样一种现象：配偶间会彼此培养。

这种互相的影响，甚至能改变对方的性格甚至行为习惯，所以我称作培养而不是影响。

绝大多数婚姻，刚开始结婚或者初次较长时间形影不离的生活在一起时，都会爆发各种冲突，这种冲突可以用生活习惯不同或者性格磨合来概括。但是本质上是长时间的亲密接触后彼此再也无法压抑自己对对方的否定。

每一次冲突开始前，都是其中一方不愿承认对方此时是理性的。

每一次冲突开始前，都是其中一方不愿承认对方此时是理性的。

每一次冲突开始前，都是其中一方不愿承认对方此时是理性的。

如果在初次冲突中其中一方因为妥协而退缩，那么以后的婚姻关系中此时退缩的一方，将很难再次占据上风。这种斗争讲的并不是谁有理，而是谁更能坚持自己的一贯行为方式，谁更有力量争吵或者更有手段征服对方。

长此以往，退缩的那一方会认为对方永远是理性的，正确的。而胜利的那一方会永远认为对方是愚蠢的，错误的。

至此，双方关系稳定下来。并形成一种新的，无意识的婚姻关系。

如果斗争非常激烈，双方一直都不愿意承认彼此的理性而又无法离婚。那么这种婚姻就会陷入无休止的混乱，争吵和冷战之中。

婚姻关系是类似封闭环境下的两个量互相作用，二者都在追求自身的利益最大化，所以当一种一个量退缩放弃自身利益时，另一个量会毫不犹豫的收取这份利益，当你在某方面软弱时，他就会变强，当你强硬时，他就会变弱。你可以观察周围人的婚姻，有很多这种彼此强弱契合的婚姻模式。

人本身有一个根深蒂固的概念，没有人认为自己是错的

所以，一个家庭严厉的环境下培养起来的知书达礼性格懦弱的人潜意识里也不会认为自己的性格懦弱有什么不好，虽然可能他理性的认为性格懦弱很不好。那么，他就很容易因为自己的性格懦弱，不敢和对方争吵，放弃很多应该坚持的立场，最终将对方培养成一个如他父母般立场强硬的人。他将他的新家布置的如他童年一样，他又给自己按照以前他家的模样编织了一个牢笼。

这里，有人就会说，那么我装作很厉害，攻击性很强这样他就不会欺负我了。

这种想法很美好，但是实际上是，当你处于当时环境时，你是没有理性思考的。你是不能站在更高的角度更好的扮演你的强硬的角色的，你是被感性，被无意识的潜意识支配的，他只能表现你习得性行为，懦弱或者勇敢。

说到这个问题，稍稍跑一下题，如果是两个同样性格懦弱的人结婚会怎样？他们之间也会分出高下主次，也会培养彼此某一部分的强势性格。

没有人认为自己是错的。还会带来另外一个问题，他会习惯或者爱上他长期处于的环境之中，哪怕他非常厌恶这个环境。

这个环境根据对人的影响，需要分两种情况来看，第一种就是普通或者略显混乱的环境，大多数人都出于这种环境之中。比如父母总是争吵，不顾及孩子尊严，或者孩子受到严厉看管等环境。

但是，孩子理性上是厌恶被严厉看管或者争吵的，但是其潜意识里已经适应了这种环境，并且认可了这种环境，这种适应和认可是人的一种潜意识中的本能。这种本能决定了他会不断寻求或者创造这种环境来使自己获得不安全之中的“安全感“。

第二种就是环境极度恶劣，比如父亲的性侵，严重家庭暴力等。对于孩子性格的影响暂且不表。

那么，到底是什么导致婚姻关系中互相培养这一现象的发生？

我的解释是：当事人的冲突时的无意识行为导致的。

当你处于和配偶的冲突中时，你是无意识的，你是没有理性的，你处于习得性的应激反应之中，你没有办法控制你的理性，你没有办法分析对方的界限，你没有办法控制自己的愤怒，害怕或者逃避。你不能有效的掌控自己的身体，语言和行为来实现你期待的，在此冲突中的你的最佳反应。

人与人之间的关系有很多种，比如父母，子女，朋友，师生和同事，陌生人等等关系。但是越是亲密的关系，人越是容易陷入无意识的行为之中。

这里的无意识，并不是指没有丝毫理性或者意识行为，而是指：他的理性不能挣脱他对环境刺激的无意识反应。

好吧怎么挽回婚姻，说到这里，放松一下，忘记以上的所有内容吧。也可以好好的睡一觉o(∩_∩)o

讲个笑话啊

各位要来清东陵游玩的旅客一定要小心了

最近清东陵马路边上出现了一伙以卖大樱桃为掩护

私下里贩卖人体器官的犯罪团伙

昨天，就在昨天，我就遇到了一个

路边有个卖樱桃的老大爷，长的特别和善，根本看不出来和普通老大爷有啥区别

我上去就问

“这个樱桃甜不？”

“你尝尝，特别甜，不甜不要钱！”

但是，当我试吃到第25个的时候，他露出了马脚

他一脸煞气的在我耳边说：

“你要脸不？！！！”

卧擦，竟然问我要不要脸，吓得我出了一身的冷汗，赶紧骑摩托跑了，，，，，，

这个观点可能比较难以理解，我也是去年才看清这个问题，并且我把这一切，都总结于一句话：环境触发感性，感性延伸理性，理性解释感性。

去年九月份，虽然表面上没啥反应，但是从心底，我还在害怕我妈的批评，害怕我爸的大声说话，我还对他们有讨好行为。我也对我老婆有些害怕。

想出那句话是在一个下午，我和我妈一起捡栗子，当时她又对我提出批评教育。恰好我正在思考理性和感性的关系，二者到底是融合还是对立，理性到底是感性的一部分还是毫无关系？

当时我听到我妈的批评，有些愤怒，愤怒的原因是害怕被批评，我就仔细分析此时的心理状态。然后就出来了这句话：

环境触发感性，感性延伸理性，理性解释感性。

当时就有豁然开朗的感觉。

此后，大概一个月，我就从心里和父母和解了，真的爱上了他们。不会害怕他们。我也从心底和老婆和解了，也不害怕她。我印象最深的一次是，我们很激烈的争吵，但是我却丝毫没有感受到情绪被影响，只是觉得，嗯，我应该这么说，应该那么说。这里收一点，那里再点一下题。

平常也能通过看到他们感受到满足幸福和愉悦，我也能偶尔的调侃一下他们。这在以前是很难做到的。

我觉得，这应该是意味着，我至少一部分逃脱了情绪对我的无意识控制。并且是比较底层的根深蒂固的情绪。

以后我也时常思考这句话怎么挽回婚姻，用它来分析周围的人和事。

我发现绝大部分人都是“套中人“。

很多人都是无意识的，懵懵懂懂的，他们都有自己的一套行为模式，有的简单一些，有的复杂一些。但是，都是稳定的，不变的。

比如他们说话的方式，抽烟的手势，饮食习惯，甚至猜拳时第一次出拳的选择就是他一辈子第一次出拳的选择。

这也是人的限制性的一方面由来。

环境触发感性：当他遇到某种环境时，他会不自觉的感觉到愤怒，害怕，畏缩或者兴奋。此时他是无意识的，并且其思想和身体控制权已经被感性把持。

感性延伸理性：当他有了对环境的特定反应之后，感性开始调动理性思考，如何应对这种环境。他思考的方向并不是如何真正理性的，现在一定高度来解决这个问题。而是如何顺应他的感性，虽然他说话，办事也跟一个正常人一样，但是他说的话明显钻进了一个死胡同，怎么绕也绕不出来。这个胡同就是感性。

理性解释感性：当环境触发他的感性并且开始有所行动时，他的理性便被感性束缚住了，开始发动他智慧的大脑不断的为自己的行为，感应性为辩解。就如同一个被猪油蒙了心的人一样。

我们套用这个理论解释为什么婚姻关系中彼此能培养对方。

就是因为，彼此被感性劫持蒙蔽了。

不管你是害怕，愤怒，暴躁还是郁闷，你都陷入了无理智的感性之中。

你的理智无法调动你的身体，所以你只能按照幼时的行为习惯，退缩，争吵或者逃避。

所以说，

如果婚姻中你害怕对方而一味的忍让。那么，请关注这种害怕。安抚他。

通过观察配偶来看出他的限制性，从而找出他的弱点。

通过安抚自己的害怕，让自己勇敢，勇敢到能在争吵中控制自己的行为。用坚定的立场和他的弱点予以回击。经过七八次有效反击后，你就能占据主动权了。

根据我的经验，从害怕到勇敢，大概三年左右吧，甚至更长。不要着急，在此过程中，改变的不仅是你的婚姻，甚至是你的整个人生性格。

如果婚姻中你无法控制自己的愤怒和伤害，那么也请你用理智关注自己的情绪，安抚他。

你应该看到对方的限制性，他没有要伤害你的意思，他离你很远，也伤害不到你，你应该自己给自己安全感，学会自己安抚自己，自己保护自己。

环境触发感性，感性延伸理性，理性解释感性。这句话只是属于我的一句话。可能不适合你们，你们需要自己找出一句对这个世界，对自己周围环境具有总结性概括性的话来，用他来当成你们的思想武器，武装自己，保护自己。

只要对情绪持之以恒的观察和安抚，你总会找到属于你的那句话的。

不要着急，把改变的时间放长远一点，十年以后，希望你能变成你喜欢的你。

祝好。