详细介绍

先不要提感情和复合，冷静三天，然后像朋友一样和他聊天，慢慢制造你已经改变的感觉。

1. “感觉”的基础，是制造巧合（让他认为你们是命里注定在一起）

你们有没有发现一件事情：相比于挽回者，对方好像更加“迷信”一点，她们更容易关注星座星象，总在问这个星座和那个星座合适还是不合适。

这背后的逻辑是什么呢？

首先，对方相比于挽回者而言情绪更加敏感丰富，她们需要有一个载体来安放自己的情绪；

其次，对方在感情之中其实是很没有安全感的，因此她们需要一个外力来指引自己的择偶和相处。

这两点因素，就导致了对方看重“感觉”的第一个层面：相比于挽回者，她们更容易被“命中注定”之类的体验所打动。

因此，在相处之中，我们可以适当给对方一种“不要错过你”的感觉。

我在这里只说一个最简单的做法，但是绝对管用。

你从一开始，就不应该让对方察觉出你想挽回来。因为你完全可以把你对她的感觉合理化，让她觉得一切顺其自然，命中注定。

在你们还是朋友关系的时候，你就应该有意无意的向对方表达你的择偶标准，表明你喜欢什么样的对方（是表明你喜欢什么样的对方，而不是表明你喜欢她），并且你也要向着他喜欢的择偶标准去改变，以及发展。

这样，在挽回初期朋友关系相处的阶段，她就已经知道了你恰好喜欢她这样的，而后你们相处的过程中逐渐吸引，越相处越合适，再加上你，你应有的改变，到后来你觉得当你再和她表白时，就会一切水到渠成了。

她也会觉得你们两个刚刚合适，你们在一起正好匹配。

这就是“感觉”的第一个阶段：当我们相处的时候，一切都顺水推舟，理所应当。

2. “感觉”的进阶，是制造理解（让你们的聊天以及相处更加激情）

有的学员聊天，他并没有说错话，但是对方反而会感觉和这个人聊天十分没意思，时间久了，就聊的越来越淡，越来越不想说话了。

这种挽回者身上往往有这样一个特点：一直在迎合，并没有交流和互动。

的确我们之前说过和对方交往的时候她们看重情绪的共鸣，但是那只是初步阶段了。

初步阶段的共鸣迎合就够了，但是迎合往往就会产生我们刚刚说的那种感觉：我和你聊天觉得实在是没劲，因为我说什么你都十分认同，我好像面对着一台编程好的机器。

“感觉”的进阶是理解，你要让对方感觉到你们之间的交流是处在一个认知水平对等的情况下，她和你交流时能够畅快，能够感觉自己说出去的话你真的有理解，而不是一味的认同和共鸣。

所以这也是为什么导师让学员在与对方互动的时候，一定要把相关的聊天领域了解得相当清楚，然后再与对方去交流沟通，在交流的过程当中，一定要有自己先有的认知，再去和对方讨论，而不是去请教。

我们来看一看这两者的差别在哪里吧。

假设对方今天和你吐槽她单位里领导每天无所事事，并不重视员工们的心理变化，不同的回复方法收到的效果是不一样的。

“你们单位的领导真的是甩手掌柜，什么都不管，任由你们肆意发展，你们这样的单位能好到哪儿去呢？。”

“你们领导这样的做法确实是不对的，毕竟，一个企业应先注意他的人性化呀，你看我们单位的领导，他是一个美国人，但总是对我们嘘寒问暖，无论谁因为身体不舒服请假，他百分百都给批，所以大家都愿意拼命的为他干活。”

你看后者，是不是不仅承接了共鸣，而且还说出了自己的见解，同时还展示了自己的高价值，不是吗？

前者的作用是让对方感觉到你支持她，她的情绪可以很快地抒发出来，而后者才是真正的有理解，对方也好接着你的话题和你有更多的互动，同时也会对你们单位高看一眼。

你说后者太难聊了，真的吗？

不难聊，要么你重复一遍客观事实，让对方感觉你是冷静分析后得出来的结论；要么你把你最擅长的讲道理只讲一边，把劝她的话用在说对方的不对上。

真正的交流，是要让对方感觉到我说的话你真的理解，你的回应是基于你自己思考的，这样的对话才有真正的共鸣和感觉。

3. “感觉”的高阶，是制造互补（让对方重新认识你）

我们一直谈吸引，但是很多人到现在都不明白什么是吸引。

想想你生活中什么样的人最吸引你，让你最想和这个人相处呢？什么样的人你接触过之后，觉得意犹未尽，下次还想再见第二面呢？

答案一定是和你不一样的人，因为我们每个人在固有的生活环境下成长了太久，我们每天接触的圈子都是和我们差不多的样子，时间一久我们一旦习惯，就会没有感觉，就会失去那种被吸引的感觉。

你想要给一个人感觉，你就要让这个人感觉你和原来的那个你不一样，新鲜感是最带感的感觉之一，屡试不爽。

吸引力是多变的，它会因为每个人变化，每个对方对于吸引自己的挽回者都有不同的定义。

有句话叫“汝之蜜糖，彼之砒霜”，这句话的道理很简单，但是很多挽回者在吸引对方的时候却想不明白：你拿着最吸引B的优点去吸引了A对方，A当然不会因为你优秀喜欢你。

什么叫优秀？

一个事业上的成功人士可能会被认为不顾家，一个重情重义的江湖大哥可能被说是下九流，一个温柔体贴的小奶狗也能被认为是没出息。

在你要追一个对方的时候，你先要知道什么气质会吸引她，你再去展示，比如你对着一个居家型的对方一个劲说你事业上的成就，说再多她也没兴趣。

如果你是第一种挽回者，你应该结合她的兴趣点去展示你自己：虽然我工作很忙，但是我十分注重家庭，再忙的时候我也会经常问问家人最近如何，每年我都会有固定的时间留出来陪伴家人；我打拼事业的目的是想让家人过上好生活，我希望我的家庭成员少吃苦。

你得先让对方被你身上和她有关的优秀所吸引到，你们才有机会和可能重新在一起，她也会因此而欣赏你和肯定你。

其实有的时候，一件事，可以有不同的解释角度，你要看和你交往的人喜欢哪个角度，然后再决定自己往哪个方向用心。

虽然这句话真的很土，但是我还是需要说一遍：

我喜欢吃梨，你拉了一车苹果给我，你问我感动不感动，我当然不敢动。

你拿去吸引对方的，不需要多，但是一定要做到你给的都是对方刚好想要的，明白吗？

当我和你重新接触时，一切都变得顺理成章，顺水推舟；

当我们重新相处时，你想的都是我想的，你的观点都是我认同的用一句话挽回分手，我和你有的聊；

当我再次看到你的时候，你展示给我的都是我最感兴趣的，都是我不曾经历过的，我想去了解和走近你。

这，不就是多少人苦苦追求的“感觉”吗？

接下来咱们来细细说说挽回的相处过程，你想要重新与前任取得联系，建立舒适的感觉，怎么先表明一个身份，让对方能够得以接受，然后再解决后续的问题，对方才能彻底的排除内心对你的抵抗心理：

“我为什么来找你？我以什么样的身份来找你？以什么样的理由来找你？”

想要解决这些问题，你就需要建立一个新的人设来接触，表明自己是以什么样的身份过来的用一句话挽回分手，获得正常沟通条件和途径，从中安抚对方激动的情绪，让对方重新认识到你，这就是建立新人设的目的——构建情绪传递的一致性。

情绪的传递是有一致性的，比如称赞你一句你就会开心，被辱骂一句就会生气，如果有人夸你，不管你有没有给他回应，哪怕是你都不认识这个人，但你还是会有开心的情绪。

情绪一旦被接受那么一定会有反应，这就叫情绪的一致性。

在挽回的过程中最糟糕的情况就是无论你说什么，对方都没有任何的反应，也不会给你有任何的反馈，因为没有反应，所以你完全不知道对方在想什么，没有办法继续实行计划。

我们建立新的人设就是让对方可以对我们做出反应，让我们用积极的心态去感染到对方，以此来获取到对方的态度以及情绪波动，在后续做出应对的挽回计划。

新的人设需要你的脱变，正确的蜕变怎么做？

再次强调，你只需要在“前任感兴趣的方面”下功夫就好，而不用在“TA说过的你的不足之处”下功夫。（前任提过的不好是处理积怨部分的东西，以后会讲到）

因为TA既然曾经和你谈过恋爱，只要不是恋爱期间你实在过分掉队，TA可选范围的水准大概就是你的社交水准。

甚至曾经和你在一起的那个瞬间，你还很有可能就是TA可选范围内的NO.1。

你只需要重新回到你本来该呆的位置就好！

就有这么简单！

不需要你“我要变强我要变强，我要成为海贼王”不需要喝毒鸡汤，不需要鸡血成功学！你只需要做一个在自己的小圈子内力争上游的普通人。

接下来，你只需要适时得体的宣传宣传，向TA呈现呈现。就能彻底解决“我的改变TA看不到”的问题。

第一类：客观存在的好

这类优点最明显的一条特性，是它难以被摧毁和替代。

一本含金量极高的证书，它并不被大多数人拥有，很有可能，你是目标身边仅有的拥有着；同时除非你违规乱纪甚至触犯法律，证书也几乎不会被吊销。即便丢失，也可以补回。

第二条特性：大多时候，它们是个体能力的体现

本质上，这些客观存在的好，大多数时候体现了你的社会能力。高额存款代表了你赚钱的能力、证书代表你的知识水平、健康意味着你有良好的基因和保养能力……

第三条特性：它们通常只在被需要时，被意识到重要

纵使你是医学博士，人类救星。但你的医学证书和知识在我无病无痛的时候屁用没有；你上亿的存款，也吸引不了不差钱的主……

而且，即便我曾经意识到它的重要，也并不影响在未来我不需要的时候轻视它。

拥有丰厚医学知识的你，在我生病的时候你是再造父母，可等你把我医好之后，你又会慢慢变得屁都不是。

第四条特性，也是挽回呈现中最容易被忽略进而犯错的一条特性：它们通常可被利用甚至转嫁赠予

说得绕口，其实很好理解。你很有钱，但当你把你的钱全给我之后。你将不再有钱，而我却变得很有钱（有钱这个客观存在的优点从你身上转移到了我身上）。这叫可转嫁赠予。

你有很健康年轻的身体，我通过一顿操作，骗你和我发生关系生下我的孩子，又或是你很有知识，我借由“在一起”之名，骗你到我公司打白工或是免费解决我当下遇到的问题。这叫被利用。

上述的第一条和第二条特性，意味着这类优点它们真实存在，且难以撼动。

这就让我们在呈现中能够也应该具备较强的自信——反正只有老子有，且只要我不作死（送给别人、违法乱纪），它们永远只有老子有。

第三条和第四条特性，意味着这类优点，你一旦轻易为别人所用，甚至送给别人，它们将快速失去它们本该具有的闪光点和吸引力。

当我利用你解决了当下的难题，当我拥有了你部分的足够我使用的金钱后，你也就失去了让我和你继续交往的理由。

所以这类优点正确呈现的手法是：

不夸耀其存在，但时不时展示出来；不轻易让他人使用，但告诉别人你能够帮TA。

详细说明一下。

不夸耀其存在，就是说我们不能炫富炫身份学识。别一副“老子能给你买XXX，其他异性能吗？”的小人嘴脸。否则你会得到“你不就有两个臭钱吗”/“你怕是读书读傻了”的结果。

时不时展示出来，就是说虽然我们不炫富和身份学识，但还是要秀出来让别人知道我们是有的，别把我当普通人。

另外，不要总秀同一个点，别三天两头就拿出你的车子包包当背景。只要“秀过”就可以了。

不轻易让他人使用，就是说别有钱就随便给TA不计成本的买买买，别觉得你是个医生律师为了挽回前任就该义不容辞帮帮帮。这样只会让你本来具有的优点快速掉价。升仇斗恩的道理都是成年人，你应该要懂。

但告诉别人你能够帮TA，意思是在小事上，低成本的事情上，我们还是可以伸出援手的。前任看上个小玩偶，有钱的你请豪气点直接买；前任要打官司，作为律师的你别免费帮TA上法庭找熟人，但可以给点小建议。

要点就是拿捏好尺度。如果你觉得不会拿捏，请在想要帮TA的时候，把TA替换成其他的普通朋友甚至远房亲戚。对普通朋友能给的援助，都能给。抛开道德绑架，不愿意免费给普通朋友的援助全都不要给。

如果对方一再索要，请你侧面（侧面，侧面，侧面）暗示TA，“想要可以，和我复合后我有的一切都是你的”

再重复一遍，客观存在的优点，呈现的要诀是——不夸耀其存在，但时不时展示出来；不轻易让他人使用，但告诉别人你能够帮TA。

第二类优点：对方感受到的好。

第一条特性：变化性

这类优点不同于第一类，它们并非真实的存在，而是来自于目标的感受和评价，而感受和评价，经常会因为目标判断标准和身份的变化而变化。

比如说，你社交很广，好友众多，男男女女认识一大班。在交往之前，这有可能是TA眼中“人缘好”的优点，但交往后可能又会因为“缺乏安全感”而变成缺点。

再比如说，你一直很粘对方，刚开始的时候，这是个甜蜜的优点；可随着时间的推移、热恋期的结束，它又变成了“不给TA自己的空间”这样的缺点。

第二条特性：主观性

这类优点，它是否成为优点，完全依靠目标的评价，可能你在世人眼里就是个啥啥都不行的穷小子，但TA就觉得你哪哪都好。

可能外人眼中，都觉得离开你，TA再也找不到更合适的人了，但TA就是不要。

同时，这类优点的价值，也全凭目标主观判断。可能所有人都觉得你踏实可靠。但目标就是觉得“踏实有屁用，我要的是能和我疯狂和我放纵，辞掉工作说走就走的人”那么即便你真的很踏实可靠，这条优点也没什么用。

第三条特性：可伪装

真实的你是个花花公子天打雷劈的渣男，但你如果能够让一个人相信，你是一个纯情专一的处男，那么即便你本身真的没有，但在TA那，你也同样拥有“忠诚专一，纯洁干净”的优点。

为什么微信上卖惨卖茶叶的女号能骗到人？就是这个原因。

划重点——这类优点你不需要真的有！你只用让目标感觉你有就成。

第四条特性：既然是主观的判断，那就具备联想性。

在普通人眼中。教授，通常清高。尽管教授和清高没半毛钱关系。

小混混，必然作恶多端。尽管很多小混混只是混但并不作恶。

纹身的胖哥哥都是黑社会大佬，其实他只是个和蔼的胖哥哥。

夜店工作的露肉小姐姐都是婊。其实她们只是认真合法工作的服务员。

这就是联想。

在感情中亦如此

对工作认真负责——就是说明你有责任心。但其实对工作有责任心和对感情负责任完全是两码事。

关爱老弱病残，照顾生病猫狗——就是说明你有爱心。但其实对弱小有爱心和对你能保持爱心完全风马牛不相及。

而有趣的是，人类就算明知如此，还是会以偏概全先入为主。

综上所述，这一类的优点是否存在以及它的价值，主要靠目标主观的判断和评价。TA说你有你就有，没有也有。TA说你这个优点很值钱，那就是值钱，再破烂也值钱。

我们无法左右TA的价值观，但我们可以包装自己去符合TA的价值观。

因此，呈现的最终追求，在于让目标“以为”你具备TA想要的“高价值”的优点。

通俗的说，就是只用让TA觉得（管它真有假有）你有TA想要的优点就达到呈现目的了。

不过有一说一，真有一定比假装的好使，而且在挽回中好使的不只一星半点。

如何达到这个目的呢？

如同特性第四条提到的一样，你不用去提醒TA出门记得带伞，天冷多穿衣，顶着被当作骚扰的风险，才能表现细心。

你只需要把你自己呈现为一个细心的人就好了

把房间打扫得一尘不染，发点精心种植盆栽的朋友圈，这就足够让人觉得你是个细心的人了。

如果很难相信就有这么简单的话，试着读读看下面的内容。

“这个房间一尘不染，窗台上的盆栽看得出精心养护过的痕迹，就连床头柜的死角，也被打扫得干干净净。看得出房间的主人不是不是不是一个细心的人”

有没有违和感？是不是超级不合理？

这就对了。

我们的认知系统，就是这么流氓。看到一个画面、一个故事的开头，我们的认知就会自动为我们匹配一个合理的人设。就算你明摆着告诉TA，事实和TA的认知不一样，TA还是无法改变认知。

同理，会关心人，会照顾人，对别人热心，是个暖男善女一样可以用上述的方法去呈现。

你需要做的是持续的、从不同的角度，去呈现去丰满这个人设。

一天两天，TA可以认为你是装的或是一时兴起。

只有料理没有阅读，TA可以认为你只是喜欢料理，而不是热爱生活。

可是当你持续半个月一个月，料理、健身、阅读、旅游、交友全都有。

那你就是个热爱生活的人了，这时候你告诉我，其实你是个毫无生活情趣的死宅？打死我都不信。

人类的认知系统就有这么流氓！

注意！上述的内容只是举例。在挽回操作中，最重要的不是所谓的“精致的朋友圈”，而是判断清楚，你的TA想要的优点是什么？然后对照着TA的需求去丰满你的人设。绝不是无脑“优质”就有效果的。

另外咱们不能傻了吧唧发朋友圈就完事了。在此之外，还得和目标接触，直接向对方进行呈现。

这一步没什么重点，只需要你表现得和你设计的人设相符就OK了。

善解人意的人设，就别轻易甩脸色；努力学习的人，就表现得博学好学一点；不会纠缠TA的人，就豁达开朗一些。无论说话做事，你都得扮演好那个你自己设计出的人设。

只有这样，TA才能相信，你的改变是真的，你的提升是真的。你不再是原来的你，和你复合后的爱情，也不会再是原来糟糕的样子。

这样的呈现，才会有用。

接下来就是如何营造舒适感，如何提升价值以及如何展示等等等。。。。