详细介绍

长文干货预警！！！

很多人在挽回过程中急于求成，于是犯了很多错误，导致两个人的关系越来越远，越来越紧张，甚至对方要删除拉黑，老死不相往来，这才慌了，开始不敢轻易去尝试了，那么在挽回过程中有哪些常识性的误区错误呢？

一、挽回的常识性错误

1. 死缠烂打

大部分人在分手初期，特别是被分手一方处于低迷的情绪状态。这种状态下，人很容易失去理智。

就像受伤的小猫，找个别人找不到的地方躲起来，后来由于时间紧迫，又不得不抓紧时间挽回对方，使出死缠烂打的招数，祈求对方能够和自己回到之前的恋爱关系。

在乞求挽回的过程当中，几乎所有的挽回者都会不断的告诉对方，自己在这份感情中付出了多少？企图用这些付出，让对方回心转意。

可是，如果真心想挽回对方，最不应该做的就是这样去乞求对方。你不断的道歉，不断的提及以前你的付出，只会让对方产生反感，感觉你没有任何价值，从而更加彻底的放弃你。

“对不起！”、“我错了。”、“你回来吧”……这些词毫无意义，而且显得你无比廉价。

前任在这个过程当中，只会觉得自己的决定是有多明智，原本还有丝毫愧疚之心也变得荡然无存。

实际上，对于死缠烂打这种行为，不管是在追求过程中，还是在挽回情况下，都属于一种骚扰。

此时你只有通过定位对方情绪的方式，向对方释放一些沟通契机，才有可能实现双方的沟通与联系。骚扰，只会让对方继续陷入负面情绪的漩涡，使你们的关系越来越远。

从某种意义上来讲，双方之所以分手，往往都是负面情绪作用下的结果。一般来说，当双方之间弥漫着负面情绪的时候，往往会想起很多糟糕的回忆。此时，就会产生“我们可能不合适”、“我可能被骗了”的极端想法。

因此，只有快速的疏解彼此的负面情绪，才能让你们的关系破裂及时止损，将问题控制在一个合理的范围之内，为接下来的挽回打好基础。

2. 不做网络的“窥私者”

分手时，对方冷漠的态度，会让你开始质疑你们之间还有机会吗？每天花大量的时间，在对方的朋友圈，QQ空间、微博等社交工具上，搜寻一切关于对方的信息。试图从这些信息里，找到一丝一毫的线索来证明，你们还有机会。

殊不知，正是这些不理性的行为，让你的挽回错失良机。

理论上来讲，人都是自私的，具有趋利避害的生物本能。长期陷入负面情绪中，本来就是一种自我的折磨。

对方既然提出分手，那么肯定希望获得更多独立的空间，摆脱纠结的痛苦。对方之所以冷淡回绝复合的请求，就是想快速结束这段关系，让自己不再陷入到那种猜疑、疲惫、患得患失的痛苦当中。

事实上，分手之时的言辞拒绝，并不是真正的对你的全盘否定，而是想通过切断联系，从而实现舒缓压力的目的。这本就是一种自我保护的本能行为，并没有太多其他的意思。

在这种状态下分手后挽回男友的话，除非是因为客观原因被迫分手，否则对方很难产生更多的情绪波动。自然也不可能在社交工具中展示出你想得到的“证据”。

不过，对于尚且处于分手痛苦之中的你来说，肯定无法接受这个残酷的现实，希望能找到些“蛛丝马迹”来证明挽回的可能性。你的这种心态，虽然可以理解，不过对于挽回来说，实际的帮助并不大。所以，与其“望梅止渴”，不如实实在在的做个计划，想想对方的偏好，创造见面的机会。

3. 情绪消极，不考虑策略

这种情况就是，分手后整个人充斥负面情绪，不懂得调整，反复在原地踏步的思考分手前的前因后果，以此总结给对方知道吗？别傻了！正确的做法是，好好思考如何挽回的策略，并且以全新的姿态，做勇敢的尝试。

还有，很多人在失恋后，都有一种自我虐待的倾向，以此证明自己过得很差劲，让别人同情自己，有些人甚至通过自我沉沦的状态来希望对方同情自己，其实这一切都是一种非常错误的行为，这样即得不到别人的同情！同时把自己的精神状态都搞砸了，还谈什么挽回呢?

4. 使用第三方力量

这是最傻的行为，很多人通过对方或者自己跟对方共同的第三方好友的劝说来以此求情。

这样做，对方只会觉得你的挽回不够真诚，这是其一。

其二是，怕猪一样的队友。大多数非专业人士，都只能起到“说道理，疏导”的作用，很难在对方起到扭转心理的能力。

第三个就是，挽回是你们两个的问题，动用朋友，也就差不多昭告天下了，往往可能让对方形成强烈的心理压力。这种打辅助的方式，大多数情况下，都不适用，因为大多数朋友只会不断劝解但是又不明真相，只会越搞越糟，最后因为对方的逆反心理，越劝越分。

正确的做法就是寻求专业人士帮助设计挽回的方案，并且寻找个比较机灵的同伴在关键时候给予暗示，但是前提，挽回的主动方，最好还是你。

5. 极端行为——反向而行or博取同情

在这一点上，往往有两个极端的表现。

第一种，很多人抱着，分就分，分了让你更加心疼，希望通过主动放弃的形式，让对方觉得可惜继而能“反悔”。

第二种，有一些文艺青年型的挽回者，会写日志告诉全世界我多么悲惨，或者发布很多的朋友圈状态希望以此展示你分手后的痛苦。其实这对问题的解决半点用处都没有，只会徒增对方对你的厌恶，并以此验证自己，分手果然没错的事实。

这种笨招，只能说，100个人中99个都不受用，受用的都不叫挽回，那充其量叫闹闹小矛盾而已。即便闹矛盾，我们都从来不建议用分手/或者装可怜来要挟，希望珍重！

再放上师兄花费一晚上时间画的挽回策略图：

师兄今天写的文可能会深远影响到你的恋爱关系。

那么我们到底该如何挽回？

一、问题诊断，识别分手根源问题

所有的感情危机，我们最先要做的就是问题的诊断，当你被自我情绪所驱使的时候，往往对这段本就很脆弱的关系产生了致命的打击。

所以越是着急，越是要冷静，越是要好好考虑问题是出在哪里？

分手到底是原则性问题还是相处模式的问题。

原则性问题就是出轨背叛，这种在感情当中属于核武器，基本上不是你死就是我亡，分手或离婚之后只有2个结局，第一老死不相往来，第二就是三年五年后终于发现还是原来的人好，又重新走到了一起。

这种情况如果是对方出轨，我建议你不要挽回，因为没必要，如果是你出轨，那我就要帮你判断这个出轨的原因和动机。

出轨是存在激情出轨的！

我不止一次的听到有来访者跟我说，因为感觉他不爱我了，冷落我了，所以我就选择见网友，所以我就跟平常舔我的人走到了一起，但事后都是非常非常的后悔，这种还有得救。

如果出轨是惯犯的话，我这边只能祝你好运。

相处模式的问题比较典型的就是男女关系不平等，一方处于高位，一方处于低位，结果时间越久两个人的关系越紧张，一方忍无可忍，另一方为所欲为，结果就是一地鸡毛。

通常是处于低位的人爆发，处于高位的人吓坏了，想要挽回，但是不知道怎么办，结果越弄越糟糕，直接拉黑删除断联。

现实问题比较好理解，无非是两个人对于未来生活的预期不同，比较显著的就是经济上无法满足基本的要求，导致分手。

作的问题是很多不懂得经营感情的人常犯的一个错，通常表现为不停的用分手威胁对方，不同的提要求来达到自己的目的，最终对方忍无可忍，提分手，结果后悔了，然后一波骚操作，又是拉黑删除。

二、心态建设，自我接纳才能赢得别人接纳

感情危机里最糟糕的事情就是急于证明自己的诚意，急于表达自己一定会改变，结果拼命的联系对方，无休止的打电话，发微信，喋喋不休，死缠烂打。

结果你们都很清楚，对方更加的厌恶，更加想要逃离这段关系，因为他觉得这样的你很可怕。

没错，这种死缠烂打的行为在对方看来很可怕，他一定会觉得你思想不成熟，遇到问题只会采用最糟糕的方式，结果一下就错失了最佳修复的机会，陷入到悔恨当中。

同样很危险的事情，就是很多人陷入过度的自责当中，这种自责情绪让自己一蹶不振，采取很极端的行为，结果更加让对方远离自己。

自责同样也会让自己看不到形势，看不到对方情绪里的动态变化，把自己弄得极其的卑微，结果这种卑微一下让自己失去了往日的光彩。

可你失去了身上的闪光点，又怎么能吸引到对方呢？

最可怕的就是情绪失控！

情绪失控表现为自我伤害，这种是最恐怖，对方一想到假如自己真的心软了，以后就是这种无休止的伤害甚至被伤害，是完全不能容忍也不敢想象的，对方不会因为这个同情你，反而会因为这个害怕你，从而更加远离你。

情绪失控还表现为在亲人朋友或公众场合闹得不可开交，让对方颜面无存，感觉跟你相处就是对他最大的耻辱和尴尬，这也使得关系基本上没有回转的余地。

更多的是表现不停的去找他，不停的求他，不停的发自己认错的道歉，这种方式同样也无助于感情，而会让对方厌恶，丧失对你最后美好的想象。

所以找到了问题的关键之后，就要调整好自己的心态，要知道挽回跟重新追求一个人一样，而且更难的是这个人对你有偏见，你需要改变他的这种偏见。

三、自我反思，找到感情危机的根源

冰冻三尺非一日之寒！

这是我对所有想要挽回的来访者都会说的一句话，现在所造成的局面不是一天两天形成的，而是在过去几个月甚至几年的相处过程中埋下的祸根。

这时候就一定要理性的判断，他为什么在权衡利弊之后还要放弃我，不管是恋爱还是婚姻，其实我们都是在赌一个美好的未来。

好的恋爱或婚姻更像是期货产品，我们在过程里操盘，乘风破浪，但是往往矛盾不是来源于外部，最坚固的堡垒往往是从内部开始瓦解的。

你对他的不信任真的仅仅是他回来的晚一点，信息回复的慢一点么？

心理学中，把人们在亲密关系中的性格主要分为三种：安全型依恋人格，焦虑型依恋人格，回避型依恋人格。

安全型依恋人格：

我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。在人群中约占60%。

回避型依恋人格：

与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。在人群中约占20% 。

焦虑型依恋人格：

我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。在人群中约占20%。

回避型依恋人格和焦虑型依恋人格很容易在感情里出现问题，并且不能自拔，不能克制自己情绪，导致自己给对方带来太大的心理压力，或者要求太多，让对方没办法接受。

这种回避与焦虑矛盾并不是不可改变的，但前提是我们一定要有改变的信心。

四、行为修正，改变两性关系里的行为模式

首先一定要避免踩到雷点！

我不止一次的看到很多来访者按照自己的想法，赖在那里不走，两个人婚姻出现问题，不分开，就是硬扛着在一起，哪怕每天看白眼也要在一起。

或者是在一起同居，已经闹得不可开交，就是不走，就是在一个屋里硬是呆了几个月。

而且一直跟我哭诉，害怕一旦走了，就再也没有机会了。

我的天哪，难道你赖在那里不走，你们就有转机了么？

根本不可能！！！

你赖在那里分手后挽回男友的话，你们根本没有一个缓冲期，让你们双方的情绪都冷静下来，反而会不断加重他对你的成见，让他更加厌恶你，不管是冷暴力还是冷嘲热讽。

曾经再美好的感情，也会在这无休止的矛盾里消耗殆尽。

所以在分手的第一时间，就要远离矛盾的发源地，你在那儿，两个人在一起耗着，就是压力源，就是火药桶，随时把你们的感情炸的一干二净。

第二就是要让他看到对你的惩罚，其实感情相处是遵守能量守恒法则的，当他觉得你亏欠很多的时候，一定是要看到你为此付出代价，他才会真正解除自己内心的疙瘩。

这就是人性！

就像我们一定希望犯罪分子会受到惩罚一样，在感情里犯了错，一定是要得到惩罚，对方才会真的原谅。

那对于感情来说，什么是真正的惩罚？

感情的惩罚就是你认识到了自己的错误给他带来的伤害，现在你也要尝一下失去的痛苦，这个就是感情能量守恒定律。

对方看到你的痛苦，他的情绪是很复杂的

快意-矛盾-不忍-犹豫-同情

这样一段心路历程，他对你的观感就不再是那么刻板了，也会觉得其实你也很不容易，其实你也不想失去这段感情，这样的念头一旦涌现，你们的感情就有重归于好的机会了。

在这个过程中感性是要表现你的痛苦和悔恨，理性是要表现你的克制和行动，这种双重行动才会有挽回的机会。

五、价值建设，发掘你身上的闪光点

有人说长得漂亮是本钱，活得漂亮是本事！

在与你相处这么长的时间，对于你原来的外在以及行为他其实是适应且免疫的状态。

怎么激发他对你的兴趣？

最重要的就是全方位的升级，由内而外的升级，你只有展现跟以前不一样的地方，他才会发现原来你还有这样的魅力！

怎么升级？

从发型开始，从穿衣打扮开始，从化妆开始，外在的升级是立竿见影的，一旦你能表现出跟以前不一样的外在状态，立刻就能让他眼前一亮，同时也能大大增强自己的信心。

只看路上你的回头率就能心领神会，女人吸引男人最直观的永远是外在。

这里面会非常直观的反映出你们的心理博弈，当你在展现自我魅力的时候，他就会疑惑，为什么以前的你不是这样的，同时也能引发他本能的危机感。

当你被其他男人瞩目的时候，拥有你就是一件非常自豪非常爽的事情，男人乐于竞争，享受这种男女关系竞争的快感，享受来自同性羡慕嫉妒恨的目光，这会极大的满足他的虚荣感。

不然你以为那些男生带对象出去吃饭单纯是吃饭的么？

是秀老婆的，是秀自己实力的，老婆越好看，就证明自己越有本事，别人越羡慕，就越证明自己有眼光。

所以一定要先从外在改变，不仅要大大方方的去逛街，还要大大方方的发朋友圈，引发他的好奇和危机感，引发他的醋意，引发的好胜心。

然后发动一切资源一切渠道让他看到你的这种变化，他身边的朋友，他能看到的朋友圈，但凡你能展示自己魅力，以及自身变化的地方，都可以展现出来。

六、二次吸引，如何重新吸引他

很多人在挽回过程中犯的最大的错误就是急于求成，结果导致对方感受太多的压力，最后连朋友都没得做。

所以在挽回过程中，我们一定要以退为进，保持与对方相对安全的关系。

什么意思呢？

就是在分手的时候，绝大多数人不想做的那么绝，他们往往也会有愧疚感，因为他觉得提分手本来对你也是一种伤害。